Пост знакомство

Всем привет, я Настя в интернете известна как Khloya (Хлоя) и вот на протяжении хуевой тучи лет я стримлю по фану для личного успокоения и побега от реального мира (в котором все идёт не по моему плану) в виртуальный мани-мир моего личного самоудовлетворения/самолюбования/эгоизма.... И это факт.

Я с детства хоть и была скромной девочкой, все переживания и эмоции держала в себе, но всегда любила быть в центре внимания. Хотела быть не как все. Старалась участвовать в разных активностях: от проф. спорта (с 4х лет я занималась художественной гимнастикой), до олимпиад по математике/физике и даже выставках изобразительного искусства. Вечно хотела быть всегда первая, даже когда у меня этого не получалось (как в спорте и искусстве, например) выкладывалась на полную - хотела чтобы меня похвалили.

"Комсомолка, спортсменка и просто красавица" - это было про меня, только ещё и интеллектуально развитая - учеба мне всегда хорошо давалась и я показывала всегда отличные результаты.

Потом я искренне стала получать драйв от всего этого, потому что мои заслуги были оценены старшими и авторитетными для меня людьми. В 8 классе я стала первым самым юным обладателем стипендии губернатора, за успехи в учебе и математике. Но на фоне этого подъема я и не заметила, что стала отдаляться от своих сверстников.

Про таких как я говорят обычно "ботаники", "выскочки" или "белые вороны", но про себя я могла сказать только одно "отщипенец".

Похоже этот ярлык - перекочевавший из детства, который глубоко засел в мою подкорку, подпортил мне жизнь и в виртуальном пространстве.

Первый кризис личности у меня случился после 9го класса, умер мой самый близкий и дорогой человек, к советом которого я всегда прислушивалась. Этот человек можно сказать меня воспитал и привил любовь к трудолюбию. Чтобы окончательно не впасть в депрессию я съездила в лагерь для одаренных старшеклассников и первый раз поняла все прелести общения с такими же увлечённым и разносторонними ребятами как я! Мы были на одной волне. Правда большинство были старше меня на пару-тройку лет, но были и сверстники. Но не суть - было очень воодушевляюще и я наслаждалась этим временем! Мне было в кайф!

"Почему же у тебя случился кризис, Настя?" - Спросите вы. Да все очень просто и сложно одновременно. После окончания смены в лагере, было очень грустно возвращаться в повседневность - и понимать свою отстранённость от одноклассников, потому что у меня так и не получилось влиться в коллектив. Да у меня были подруги и они были очень хорошие, но все равно я чувствовала себя не на своем месте. Ещё и потеря дорогого мне человека..

Я реально выгорела эмоционально и морально. Чувствовала состояние полной опустошенности. Потом. Я замкнулась в себе. А там гормоны и протубентатный период взяли своё.

В общем мой неокрепший подростковый организм не справился и у меня случился кризис. На выход из которого потребовался год квалифицированной помощи и изоляции, у меня было все плохо с физическим здоровьем и полная аппатия, анарексия и нервное истощение. Я очень плохо помню что я чувствовала, помню только что я не хотела принимать существующую действительность. Я вообще мало что помню из того периода. В общем полгода инвазивного лечения, таблетки и адаптация. Всё как по учебникам из СССР. Это был сложный 2006 год.

Сейчас это списали бы на переходный подростковый возраст, обошлось бы все разговорами с психотерапевтами и приёмом таблеточек. Но тогда ещё не было таких специалистов, и уж тем более в нашем городе.

Но я стала уже совершенно другим человеком. Я даже одно время не узнавала себя в зеркале, для меня это было очень болезненно. А вы наверное все знаете на сколько болезненно девочки переносят прыщики, а уж превращение из принцессы в пугало и подавно. Но этот опыт помог мне обрести свой внутренний стержень и направить все свои силы на самореализацию, по-другому взглянуть на многие вещи. Я стала больше общаться с другими людьми не только ирл, но и онлайн. Как раз начался 2007 год. Вместо того чтобы вечером после работы в Oriflame бухать на фонтанах с друзьями - я прописалась в чатах и онлайн играх. Анимэ с субтитрами, линейдж и форум местного трекера были для меня спасением. План был такой - утром пробежки и лёгкая физкультура, днём работа консультантом разносить каталоги и продукцию, а вечером чтение книг и залипание в интернетах. По-моему это был отличный план начать все с чистого листа. На остаток академ.отпуска, который у меня был. То что со мной было, правда, пришлось держать в секрете. Я не знала как остальные это воспримут и мне не хотелось снова стать "отщипенцем". Это у меня даже получалось. Не без поддержки моих дорогих самых близких друзей и родственников, которые были в курсе что со мной произошло. Одна бы я точно не справилась. Мы просто об этом не говорили чтобы я не расстраивалась. Но у меня все равно осталось чувство повышенной тревожности и требовательности к себе.

Время шло, за моими плечами уже было несколько интересных актианостей и в онлайне, и в ирл:

- Я закончила школу почти с отличием.

- Поступила в ВУЗ, хорошо училась и совмещала это с работой (я училась на бюджете в физ-мате).

- У меня была цель в жизни.

- Был парень, с которым было весело и интересно проводить время.

- Было много хороших знакомых и коллег.

- Я занималась формированием комьюнити в онлайне (с 2009 года), в процессе чего занялась стримами (с 2011-2012), ездила на выставки и участвовала в разных мероприятиях.

Но онлайн шел отдельно от моей работы и это было просто хобби для себя, для развлечения.

Одним словом меня так поглотило общение с людьми, что я не заметила как накрыло, меня накрыла волна социального бума. И я постепенно начинала понимать что что-то тут не то... Учитывая что, я очень лёгкий на подъем человек я вписывалась во все движухи по фану без особых требований из чисто альтруистических побуждений. Я была на подъёме и особо не было времени заниматься самокопанием и прокрастинировать. У меня же была основная работа, и на тот момент я жила с родителями.

Как в один день я полностью разочаровалась в людях и все пошло по-пизде:

- Здоровье - я стала работать больше и меньше отдыхать, бывало даже не спала по ночам, много читала

- Репутация в интернете - пускалась во всякие авантюрные проекты и иногда вела себя по свински

- На работе - Я стала задумываться о своей несостоятельности и некомпетентности. Короче разочаровалась ещё и в себе (ну мы помним что с прошлого раза остался таракан по имени "Требовательность, низкая самооценка")

Аутотренинги особо не помогали, друзья лишь на время смогли меня отвлечь, за что им спасибо, без их поддержки я бы ушла второй раз в себя и вернулась бы точно не скоро.

Но руки все равно опустились. В 2014 году - я заработала эмоциональное выгорание.

2ой страйк в копилку безумия.

Появился ещё один таракан - тотальное недоверие.

Из яркой и немного наивной девочки я резко превратилась с вечно гундящего скептика, который старается все несколько раз перепроверить. Но приходилось в онлайне соответствовать основному образу. Было сложно, нужно было опять не походить на "отщипенца".

Потом я поняла что нужно выбирать - оставлять все как есть и зациклиться окончательно, и никому не рассказывать о своей онлайн-жизни. Или что-то менять? Мне было тогда действительно стыдно кому-либо из своих коллег, однокашников и просто знакомым говорить: "слушай, а я стримлю и комментирую киберспортивные соревнования по КС:ГО, это такое классное занятие, не поверишь!" Потому что у моего ирл окружения все вот это вот было на уровне: "игрушечки и для детей" и ничем больше. Я не могла пожертвовать ни тем ни тем, и решила взять тайм-аут. Завязать со стримами и полностью поменять свою жизнь.

Начать с чистого листа.

И колесо сансары сделало новый оборот.

Прошло уже больше 5 лет и так совпало, что сейчас во всем мире наступил кризис, который совпал с моим. А может мой совпал с сегодняшним пиздецом что сейчас творится. Не знаю.

Но могу сказать одно - надоело скрывать 10 лет своей стримерской карьеры, я решила что хватит таить скелеты в шкафу и изложила всё как есть. Не хочу больше натягивать на себя разные маски.

Я пиздец замороченная со множеством тараканов.

Я закончила факультет физики и прикладной математики по направлению мат.обечпечение и администрирование информационных систем.

Я 10 лет проработала в АйТи, с людьми, с разными людьми. Это не считая моего обучения по моему профилю (если и его считать, то все 15 лет). У меня сильная проф-диформация. Я могу не понимать зачастую сарказма и шуток, если дело касается работы. У меня слабое здоровье и посаженный с детства иммунитет. В вопросах работы я страшный перфекционист, зачастую это плохо сказывалось на сроках и моем здоровье. Но я это смогла побороть. И этим я горжусь. Я расту над собой и медленно, но верно сосуществую со своими тараканами. Они часть меня, без них я бы не была тем кем являюсь. Стримы мне помогают окончательно не сойти с ума)))

Или принимайте меня какая я есть настоящая, или пиздуйте лесом. Вас никто силком не заставляет меня терпеть. Просто пройдите мимо)

Да я сложная , да я эмоциональная, да я в каких-то моментах глупая и упёртая/упрямая/непробиваемая. У меня может поменяться точка зрения и, о Боги, я могу ошибаться! Но ведь именно это делает нас уникальными и непохожими друг на друга. Интересными!

И не поверите, я до сих пор ищу свое призвание в жизни, я хочу чтобы меня запомнили. Запомнили настоящей.

Вот.